Igre Slagalice
Druge igre
Crvenkapa, vuk, baka i ostali...
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, baka@šuma.net
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru,
a drugu lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Pitali Muju: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.
|
Supervizor 2011-02-08 |
|
Dolazi inspekcija kod jednog seljaka i pita ga:
-Cime hranis svinje?
-Hranim ih onome sto mi dopadne pod ruku.
-JESI LI TI NORMALAN?! Hoces da ih otrujes?! Kazna 10.000 din.
Dolazi inspekcija nakon mesec dana opet kod istog seljaka i pita:
-Cime hranis svinje?
-Hranim ih cokoladama, tortama, kolacima i drugim slatkisima.
-JESI L' TI LUD?! Toliko gladne dece ima na svetu, a ti svinje hranis slatkisima! Kazna 20.000 din.
Dolazi inspekcija nakon 2 meseca kod istog seljaka i pita:
-Cime hranis svinje?
-Ma dam im ja 100 din. pa neka kupuju sta im se svidja!
|
. 2011-02-08 |
|
Dolazi Haso u restoran pored poligona za borbu sa bikovima i traži bele bubrege od bika. Konobar mu donese porciju i Haso se lepo najede. Sledeći dan Haso nakon odgledanog meča ponovo dodje u restoran i zatraži bele bubrege. Ponovo dobije dobru porciju. Treći dan kada je Haso došao u tej restoran ponovo je zatražio istu hranu, ali mu je konobar doneo nešto malo u tanjiru, pa Haso nakon što je pojeo upita konobara da se žali zbog veličine porcije. Konobar mu odgovara: "Pa nekad i koreador umre!".
|
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA 2011-02-09 |
|
Jednog dana uciteljica zadala za domaci da deca napisu recenicu koja sadrzi rec "ananas". Perica je napisao:
-Moj tata je pre naki dan primio platu, napio se i svu potrosio a na nas nije mislio.
|
. 2011-02-17 |
|
Насанка Хасо Мују на онај стари штос:
- Мујо, колико палачинки можеш да поједеш на празан стомак?
- Могу пет.
- Е, не можеш. Можеш само једну. Она друга већ није на празан стомак.
Купи Мујо фазон и брже-боље оде до Суље да му га прода:
- Суљо, колико можеш палачинки појести на празан стомак?
- Три.
- Онда ништа. Да си рекао пет, слатко бих те зајебо.
|
Matorac 2011-02-17 |
|
Ajde nek neko napiše neki fazon koji nije stariji od 15 godina.
|
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA 2011-02-17 |
|
BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...
Ajde nek neko napiše neki fazon koji nije stariji od 15 godina
NAPIŠI TI, AKO TI OVI NISU SMEŠNI
...
|
. 2011-02-17 |
|
Bili su mi i ovi smešni kad sam ih čuo prvih par puta, ali nije fazon da vrtite viceve koji su svima poznati. Ovim ponavljanjem oni samo gube na vrednosti. Smislite nešto originalno i novo.
|
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA 2011-02-17 |
|
Овај још ниси чуо, признај.
Нашао Мујо посао у граду и погађа се са газдарицом код које ће да станује. Она му каже:
- Још нешто, Мујо. Захтевам од вас да сваког јутра обувате чисте чарапе.
После две недеље пожали се Мујо:
- Госпођо, све сам радио како сте тражили, али јутрос нисам могао да обујем чизме.
|
Matorac 2011-02-18 |
|
Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i reče:
-U, jbt, u kojoj ja nedođiji živim?!
|
. 2011-02-18 |
|
Енглески вицеви о Ирцима слични су онима које ми причамо за Мују и Хасу. Један од њи х је и овај.
На једном великом аеродрому спикер најављује поласке: Авион за Париз полеће у 16:30, авион за Атину у 16:45, авион за Лондон у 17:05, авион за Даблин полеће кад мала сказаљка на оном сату у чекаоници буде на 6, а велика на 3.
|
Matorac 2011-03-04 |
|
Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne
sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!
|
Matorac 2012-01-06 |
|
|
andrijana 015 2012-01-23 |
|
Došao Crnogorac kod doktora i kaze.
-Doktore, ujela me je zmija.
-Gde te je ujela?
-U dvorištu.
-Nepitam te to nego mesto gde te je ujela?
-Pod Lipom.
-Ne. Za šta te je ujela?
-Ma za džabe!!
|
Goga T 2012-01-29 |
|
Pita Mujo Hasu:
- Hoćeš da idemo u lov na jerebice?
- Kako kada nemamo pušku?
- Ne brini imam ja psa ptičara.
Posle neuspešnog lova kaze Haso:
- Ili ovaj tvoj pas nije ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!
Upoznaje Japanac svoju porodicu Muji:
- Ovo je moja žena Ni San, ovo je ženina sestra Mi San i ovo je moja tašta Ti San.
Onda Mujo:
- Ovo je moja žena Nju Sam ovo je ženina sestra Nju Bi i ovo je moja tašta Nju Ti.
|
Goga T 2012-02-07 |
|