Pade mi na pamet - kad vec imamo forum, zasto da se ne smejemo. Evo ja cu krenuti sa posalicom ( nije daleko od istine ). UPOZORENJE: malo je vuglarno, pa kome smeta nek ne cita, a ako je bas strasno, Supervizor moze da brise.

UM CARUJE...DOK SNAGA NE POPIZDI...

Na Gazeli gužva, sve stoji... otvara čovek prozor i pita tipa napolju:

- Šta je, bre, ovo?... što sve stoji?
- Ma, teroristi oteli Dinkića, Tadića, Čedu, Dačića, Velju, Koštunicu i Nikolića i traže 10 milijardi eura ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo...!
- Pa, po koliko ljudi daju?
- Pa, tako, u proseku litar-dva...

Zašzo informatičari brkaju Noć vještica i Božić?

Zato što je 31 OCT = 25 DEC

Igraju
Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza
kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa
metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu,
Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne,
pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!!! :)))))

nobody napisa...

...Ovo je zestoka fora, mada dobar je i Paskal

Dolazi doktor kod teško obolelog pacijenta i kaze mu:

- Gospodine, imam za vas 2 vesti, jednu lošu i jednu još goru.

Pacijent: Recite mi,molim vas, prvo lošu vest.

Doktor: Jako ste bolesni i ostalo vam je samo još 24 sata života.

Pacijent: Pa dobro doktore, koja je onda ta još gora vest?

Doktor: Od juče pokušavam da vas dobijem na mobilni telefon.

Dolazi čovjek kući pa će ti ženi.

Ženo pakuj se, dobio sam sedmicu na lotu!!!

A gdje-upita-žena.-Na more il planinu?

Ma gdje god hoćeš, samo da te moje oči više ne gledaju....

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao: 

Bog reče magarcu: 
Ti ćeš se zvati magarac. 
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim. 
Živećeš 20 godina. 
Magarac odgovori: 
Uh, to ne zvuči kao dobar život. 
Mogu li ja da živim 5 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio psa. 
Bog reče psu: 
Ti ćeš se zvati pas, 
živećeš kao potčinjena životinja, 
živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. 
Živećeš 35 godina. 
Pas odgovori: 
Mogu li ja onda da živim 15 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio papagaja. 
Bog reče papagaju: 
Ti ćeš se zvati papagaj. 
Sedećeš u uglu dnevnog boravka, 
ponavljaćeš sve što ljudi kažu, 
i iritiraćeš svakoga. 
Živećeš 75 godina. 
Papagaj odgovori: 
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? 
I Bog pristane. 

I onda je Bog stvorio muškarca... 
Bog reče muškarcu: 
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. 
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. 
Živećeš 20 godina. 
Muškarac odgovori: 
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živeti malo duže? 
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, 
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? 
I Bog pristane. 

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. 
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim. 
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. 
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga. 
 

OVO SA COVEKOVIM ZIVOTOM JE NAJBOLJE, A I ISTINITO JE :)

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA!!!

"Još dva metra do završetka prvog poluvremena."

"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka jer Brazil nikad nije osvoio evropsko prvenstvo."

"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."

"Evo Poljaci zadržavaju loptu dok vrijeme sporije teče."

"I dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."

"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."

"Njemačka je druga, u susretu za 3. mjesto pobijedila je Novi Zeland."

"Tko prvi zabije gol biće u prednosti."

(Bergkamp izlazi u 22. minuti)

"Iz igre izlazi Bergkamp a ulazi igrač Minutes sa brojem 22 ."

"Dragi gledatelji iz igre izlazi Enriko Kijeza, a ulazi...da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio"(cambio na italijanskom zamjena)

"Na ovom evropskom prvenstvu postižu se golovi i sa igračem manje, Jugoslavija čak četiri čovjeka sa igračem manje."

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

Zadala uciteljica deci temu da pisu o nekoj poznatoj zenskoj licnosti,i svi su pisali o Ceci,Seki,Karleusi...

Sva razocarana kaze: "Dobro deco,pa ima i slavnih zena,mogao je neko da pise o npr. Mariji Kiri"...

Pocnu deca da se kikocu,pita ucetiljeca zbog cega to cine,a deca ce: "Pa uciteljice,ne kaze se Marija Kiri nego  Maraja Keri"

Kakva je veza izmedju pevaca Dzeja Ramadanovskog i poznatog fudbalera Piksija Stojkovica?

Piksi je igrao u DZEJ  Ligi.

Za neupucene Japanska fudbalska u kojoj je piksi dugo igrao se skraceno zoveJ(Dzej) liga

mc80 napisa...

...

Bravo, ovo je jedini vic ovde koji se nije vukao tri godine po internetu, a ODLICAN  :))))))

Nadalina napisa...

...

Napomena: Glagol "jesti" u Mokrinu i slicnim banatskim selima menja se na sledeci nacin: Ja jêm, ti  jêš, on je, mi jémo vi jéte, oni jédu. 

Dobar je ali ja sam ga ranije vec procitao ... na Internetu...

Nadalina napisa...

Nešto baš i ne kapiram taj vic, možda nisam sa odgovarajućeg podneblja ...

Sinn napisa...

... Pa Nadalina je dala i objasnjenje. Mali Joca je rekao: - Bata je(de) leba.

Sede Dusko Vujosevic,Kristijano Ronaldo i Rodzer Federer i Ronaldo kaze:

-Mene je bog poslao da budem najbolji fudbaler na svetu.

Federer:

-Mene je bog poslao da budem najbolji teniser sveta.

Dule odgovori :

-Sta lupate nisam ja nikog poslao!!!!!!!!!!!!!

Meda napisa...

...

Nisam bio jasan izgleda. Shvatam foru nakon objašnjenja, ali meni lično to nije nimalo smešno. Možda ostalima jeste, ne osuđujem.

Evo nekih lapsusa voditelja verovatno ste ih culi ali da se podsetimo.

Gostuje poznati TEROR Lucijano Pavaroti......pardon TENOR.

Sahranite sebe a ne alkohol.

Na srecu svi su stradali

Evo i nekih sa pocetnog kursa Engleskog.

Where you sick?

Prevod je bio DJE SI BOLAN?

Translate me to the street but j am drunk

Hteo je da kaze-Prevedi me preko ulice jer sam pijan

Djacki biseri,licno iskustvo:

Brojevi se dele na negativne i...?     GATIVNE  ( VI razred)

Koncentricni krugovi imaju...?      KONCENTRACIJU  ( V razred)

Jednakokraki trougao je onaj koji ima...?    JEDAN KRAK ( VI razred)

Ugao manji od pravog naziva se...?     KRIV ( V razred)

Drevni majstori su za odredjivanje pravog ugla prilikom zidanja koristili tri letvice duzine 30,40 i 50 cm spojene u trougao....    ZAR IM NIJE BILO LAKSE DA UZMU 10,20 i 30cm? (VII razred)

Ovaj cemo sistem uraditi metodom smene!    NE KAZE SE S'MENE NEGO SA MNOM (VIII razred)

Ako Marija ima 3 god a Ivan 5,koliko god ima Marijin brat blizanac?     8  ( V razred)

Umes li da nadjes simetralu A Ce?       KOG ACE?   ( V razred)

Inace ne komentarisem ali ovaj METOD SMENE je najbolji.

Bravo, Nebojsa, razbio si, slatko se ismejah!

Evo jedan vic za koji su mi neki rekli da je izvanredan i autentican dok su drugi relki da je bez veze i da ga ne razumeju.Bas me interesuje misljenje prijatelja sa sajta o njemu.

Ide ovako

Da li znate sta znaci rec DIGITRON na VRANJANSKOM kada se rasclani na slogove.

Odgovor je GDE JE POSTOLJE.

Objasnjenje rasclanjeno glasi DI GI TRON

Nije los, mada mi se za taj kraj vise svidja onaj:

- Sta je to - ima osam ruku, iz Leskovca je?

- Nemam pojma, al lele sto bere paprìku!

Послала жена мужа програмера да јој докупи нешто за торту и каже: "Купи два маргарина, а ако имају јаја купи десет." Он се враћа са десет маргарина и вели: "Имали су јаја."

On:     Idemo večeras malo u šetnju?

Ona:  Mrzi me a i bole me noge.

On:    Ima odličan film u bioskopu, oćemo li?

Ona:  Ma već sam ga gledala na DVD.

On:    Skinuo sam neke nove igrice sa Neta, doći da malo proigramo!

Ona: Dosadne su mi te glupe igrice.

On:   Ima dobra žurka kod mog drugara, pozvao nas da obavezno dođemo?

Ona: Pa da opet gledam one tvoje pijane i naduvane drugare!

.... i tako su izumrli dinosaurusi!   (na žalost i Srbi će uskoro)

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.

Konobar odnese bocu vina za gospođin sto i kaze joj:
- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino. 

Razboleo se veterinar i otišao kod lekara. Lekar ga upita...

- Recite šta Vas boli?

- A, lako je tako - reče veterinar
 

Pricaju navijaci Zvezde sa Stojkovicem i kazu:

Kako si mogao u Partizan a kunuo si se daces igrati za nas.

A on im rece:

Ne kaze se kunuo nego KLEO.

Ne volim nešto navijačke podele i prozivke ali ovaj je stvarno...
Kaže:

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i zvezde u ligi evrope?
- Pa baba odigra barem dva kola!

Jedan bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog deteta na svet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vreme u Africi, gde je od lokalnog vrača naučio jednu tehniku kojom se deo porođajnih bolova može preneti na oca. Par se složio da to isprobaju.

Na početku je ginekolog oprezno preneo oko 20% bolova na oca. Budući otac ih je podneo bez ikakvih problema. Lekar je proverio puls i krvni pritisak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su odlučili da prenesu 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osećao. Pošto je izgledalo da stvarno puno pomaže zeni, lekar se ohrabrio i preneo sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro držao i sve je teklo bez problema. Žena je donela zdravu bebu na svet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni.....

Kad su došli kući, na ulazu ih je čekalo izneneđenje... na podu je ležao mrtav poštar.

Vozi se hercegovac, staje na semaforu i otvara prozor. U susjednoj traci, zanosna plavuša u kolima misli da on hoće da flertuje sa njom i takođe otvara prozor. Kaže joj hercegovac: "Šta je bilo, jes to i ti prdnula?"

Dramska pauza na venčanju
Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.
Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!
masa odusevljena
Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije jeb'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!
kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ......LJUBAV.
 

Naravoucenije: nikad ne zeni devojku koja se zove Tamara Rajevic.

Kalimist napisa...

...

A  meni onaj stari:

Pitaju Leskovčanina u Beogradu: "Jeste li vi s juga?"  Leskovčanin odgovara: "Ne, mi smo s ladu."

TU TI TU TU TU - šta je to?

Rus u londonskom hotelu naručuje dva čaja u sobu 222.

Sedi Bosanac sam u kafiću, za stolom pored sedi devojka sama i pije piće.

Razmislja on: "Uh, vidi je - sama. Mogao bih sad da joj pridjem. Ali šta da joj kažem, nikad to nisam znao. Uh što mrzim da odem pa da se zbunim, glupo će biti posle i meni i njoj...."

U tom trenutku ona ustaje i odlazi. Razmišlja on: "JAO BUDALO. Pa mogao sam da pridjem, rekao bih nešto, ona bi se nadovezala... i sve bi ispalo kako treba. Što nisam prišao...uuuhhhh".

Posle 2 minuta, vrati se ona i ponovo sedne za sto. Razmišlja on: "Eto. Vratila se. To je znak. Prići ću joj, pa šta bude, nešto cu reći, videćemo...."

Ustaje on, prilazi joj i kaze " JES' TI TO PIŠALA?"

:)))

- Mujo, gdje češ s tim psom? - pita Haso.

- Vodim ga kod veterinara!

- Uf, je li besan?

- Pa nije baš besan, ali nije ni oduševljen.

Upisao Moma glumu. Posle par meseci, sav srećan dolazi kući

- Mama, tata, uspeo sam! Dobio sam ulogu!

- Kakvu?

- Igraću muža.

- Dobro je za početak - kaže otac.

- Kad se budeš malo izvežbao, sigurno će ti dati i neku ulogu s tekstom.

Po nekoj statistici drzavljanin Srbije u proseku pesaci 1500km na godisnjem nivou...

Po istoj statistici drzavljanin Srbije popije 90 litara alkoholnih pica na godisnjem nivou...

Iz prilozenog se moze zakljuciti da prosecni drzavljanin Srbije trosi 6 litara na 100 km...

U jednom selu živio momak koji je bio pomalo, kako bi se reklo, mutav, a kako je već bio zašo u godine, odluči selo da ga ženi.On se jadan sav unervozio, te stao da kuka, nemojte ljudi, ja ne znam ništa o tome, kako ću jadan, kad će ti njemu njegov ujak.-Sestriću, ništa se ti ne brini, kad bude bila prva bračna noć, ti i mlada će te biti u jednoj sobi, a ja ću biti u susjednoj, pa ako nešto ne budeš znao, a ti viči mene, ja ću ti pokazati šta treba i kako treba da se radi.-Dobro ujko, kad ti tako veliš, pristajem na ženidbu.Nađu oni njemu ženu, ožene ga, i sad prva bračna noć, maldoženja i mlada su u jednoj sobi, a ujak u susjednoj sa nestrpljenjem očekuje sestrićev poziv u pomoć.Nako desetak minuta zove sestrić ujaka, a ovaj ulazi u sobu ko metak, kad će ti njemu sestrić-Evo je ujače ne zna da p.š. , de joj pokaži!!!

Peder se zaustavlja na benzinskoj stanici i pogledom trazi pumpadziju. Kako pumpadizje nema pa nema, krene on sam da sipa benzin, i padne mu na pamet da "oproba" malo aparaturu za punjenje u samozadovoljavajuce svrhe, pa metnu pumpu tamo gde mu se najvise svidelo. U tom trenutku pumpadija konacno dolazi i ima sta da vidi, pa rece glavnom junaku:

-Sta radis, manijace, pa to je dizel?!

-Ma meni je super!!! 

P: Zašto je Fata ponela peglu kad je krenula u Baš Čaršiju?

O: Da ne misli dal' je isključila il' nije isključila.

P: Zašto plavuša trči oko svinjca?

Jedna od americkih dvanaest nadrgoiranih zivotinja:

http://www.youtube.com/watch?v=9JCYP7CZCZk&feature=player_embedded

Paunic kaze da se drzao za brojanicu koju je usio u postavu sorca ;)

Jos malo sporta:

http://www.youtube.com/watch?v=LNC-gvoZEFM&feature=player_embedded

Provjerava kondukter voza karte putnicima i nailazi na jednog klinca.

"Imaš li kartu mali?"

"Ja sam Srbin"

"Dobro, a imaš li kartu?"

"Pa ja sam Srbin!"

"Mali ne zajebavaj me, ako nemaš kartu, napolje!"

"Ali ja sam stvarno Srbin .... "

Kondukteru pukne film i istjera ga iz voza. Nakon par stanica stiže voz na zadnju stanicu, svi putnici već odavno izašli kad ide mašinovođa zabrinut i nailazi na konduktera:

"Je li kolega, da nisi vidio mog malog negdje?"

Kondukter se udari po čelu: "Auu Srbo druže, izvini...."

cicvara napisa...

O: Zato što želi da čuje DJ Krmka.

Zašto plavuša igra BINGO???...jer joj stare kaže:"Dobićeš k...."!!!

Razgovaraju dva informatičara.

-Kolega, da nemaš slučajno 1000 KM da mi pozajmiš do prvog?

-Naravno kolega, nego da mi to zaokružimo, evo ti 1024.

Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?-Da ne ostavi otiske prstiju....

Savremena poslovica:

Ko pre devojci - sam u nju upada!

Kako Zemunci zovu doček Nove Godine?

DOČEKUŠA!

Dolazi covek do delikatesa,i kaze prodavacici: "Dajte mi 300gr mlevenog mesa"

Prodavacica stavlja na vagu: "Evo komsija,320gr,moze?"

"Ne,rekao sam 300"

Skida prodavacica deo mesa: "Evo ovako,290gr?"

"izvinite,rekoh 300"

Prodavacica ljutito doda malkice: "E,evo, 302gr"

"Gospodjo,lepo Vam srpski kazem,TRISTA"!!!

Prodavacica: "Izvinite,jel mozete da me uhvatite za sise"

Covek: "Moliiiim????"

Prodavacica: "Jel mozete da me uhvatite za sise?"

Covek: "Ne razumem,zasto?"

Prodavacica: "Pa kad me vec j_bete da i ja uzivam!!!"

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: -Kako je bilo sinoc? -Katastrofa od seksa...Muz dosao s posla, u 3 minuta pojeo rucak, onda cetiri minute seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru, posle smo setali sat vremena do kuce, onda svece, sat predigre, pola sata fantasticnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali! Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: -Kako je bilo sinoc? -Super! Dodjem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, po*ebao zenu i zaspao. A kod tebe? -Ma katastrofa...Dodjem juci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun, pa sam morao onu moju da vodim na veceru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, a okolo nasaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pesacim do kuce. Dodjem tamo, naravno nema struje, pa sam morao opet da palim proklete svece. Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata da svrsim. I bio sam tako besan da jos ceo sat nisam mogao da zaspim. Propast!

Ћуј Хасо, опет ми се иде у Америку.

Како, болан Мујо, кад ниси никада био у Америци?

 И јуче ми се ишло.

pastacu napisa...

...

Matorac napisa...

...fenomenalan,on je to shvatio kao algoritam, ako ima jaja onda deset margarina a ako nema onda dva margarina

Мујо, што си тако тужан?

Е мој Хасо, како не бих био, твоја Фата нашла трећег.

- Хасо, сједи да ти причам. Био сам у Лондону.

- Гдје ти је то?

- Једно двије хиљаде километара одавде.

- Ауу... која вукојебина!
 

Враћају се две плавуше са неке журке и једна пита:

- Хоћемо ли пешке или аутобусом?

- Шта пре наиђе, одговара друга.

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.
Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre....
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije,stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne da piše:"Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..." 

Озебла Циганка и отишла код лекара, а он јој каже да се скине.

- Али докторе, ајде прво мало да се љубимо.

Kako Zemunac narucuje sredjivanje frizure?

Provuce rukom kroz kosu iznad cela i kaze :Ovde me iskulirajte.

Provuce rukama kroz kosu iznad uveta u predelu slepocnica i kaze:

Ovde mi jebite kevu.

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne takonezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
Stvarno?! A za koji klub igra?

Dolazi kamiondžija u javnu kuću i baca 500 evra na pult i kaže "Dajte mi najružniju ribu koju imate i ručak od juče!", "Zašto tako , za taj novac možete da dobijete najlepšu devojku i svež biftek?", odgovara mu recepcionarka .   "Sestro, nije meni do seksa samo sam se uželeo kuće"

Nema Fate dugo kuci, i konacno dolazi, Mujo pocinje da urla:

"Gde si bre dosad, nema te ceo dan"

"Znas Mujo, ono neki dan kad tebe nije bilo, pa si rekao da si se malo zapio sa drustvom u kafani?"

"Znam, pa sta?"

"E, pa vidis Mujo, ja sam se danas malo zajebala..."
 

Izvinjavam se svima zbog vulgarnosti u ovom vicu, Supervizor neka briše ako sam pretjerao.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom. Nije imao pojma odakle, pa je upita:
 

"Oprostite, mi se znamo?"
Odgovara ona: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta."
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
"Bože... jeste li vi striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u čmar?"
"Ne" - odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski." 

Bravo, Vojvoda!

Pitali zeca sto bezi u Srbiju preko Drine,a on kaze da Bosanci poceli da stroje bikove.Pa sto onda ti bezis,pitaju ga.Nisi ti bik.Pa nisam ja bik,al dok Bosancu to objasnis,odose muda.

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se obraca:Hristos voskres sine,a Zemunac mu odgovara:Znam cale,znaci strasno.

Sta kaze Ronaldo Ronaldinju?Ma za tebe sam Krasic.

Kako Dule Vujosevic resava igru skocko u slagalici? ZVEZDA,ZVEZDA,KARO,KARO.

Kalimist napisa...

...Bolji vic odavno nisam cuo.Svaka cast majstore.

Bilo takmičenje u napretku savremene medicine, i u finale uđu rus, amerikanac i srbin.
Kaže rus: "Naša medicina je toliko napredna da možemo da izliječimo AIDS."
"Ma hajde, jesi li ti normalan... ??? -povikaše svi.
Ali, poslije nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno može.
Potom kaže amerikanac:
"A ja mogu da izlijecim CANCER!"
-Ma daj, nije moguće!!! -povikaše svi.
Ali poslije nekoliko nalaza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju reče srbin: -"A ja mogu da izliječim bolest sljepila!"
-"MA HAJDE ČOVJEČE, JESI LI TI NORMALAN, OVO DVOJE I NEKAKO, ALI SLJEPILO ..... NEMA ŠANSE!!!!" -povikaše svi.
-""Ma dovedite mi vi jednog slijepog ćovjeka pa da vidite da će progledati." -reče srbin.
Dovedu oni njemu slijepog čovjeka, a srbin izvadi k***c, pa ga udari po čelu i reče:
"Jel vidiš sad nešto?"
-"Ma vidim k***c !!!!" 

Дошла Северина у цркву да се исповеди и каже свештенику:

- Оче, грешила сам.

- Знам, гледао сам.

Пита мали Цига оца:

- Тата, има ли шансе да ове године идемо на море?

- Има.

-  Па колико?

- Четрдесет посто шансе да идемо и сто посто да не идемо.

Evo jedan stari ali dobar:

Mujo primjetio da Fata ne uživa baš u seksu pa otišao kod seksologa na konsultovanje:

"Vi Mujo jednostavno ne obraćate pažnju na sitnice koje vašoj ženi itekako znače." reče seksolog. "Umjesto da je zaskočite čim dođete sa posla, probajte da je izvedete na večeru, razgovarajte sa njom i obraćajte pažnju na ono šta ona ima da kaže. Kad dođete kući pripremite romantičan ambijent, mirišlljave svijeće, prigušeno svjetlo, romantična muzika, vino ... obratite pažnju na predigru, vrlo bitno... čak, ako možete finansijski priuštiti dovedite crnca slugu, da maše sa ogromnim listom i hladi vas dok vodite ljubav... jednostavno potrudite se i vidjećete rezultat."

Uradi Mujo sve kako ga je ovaj posavjetovao, večera, vino, romantični ambijent... čak je i crnca doveo da ih hladi. Počeo Mujo ali nakon 10 minuta seksa, Fata mrtva hladna. Kaže Mujo crncu:

"Pojma ti nemaš, aj se zamijenimo, pusti mene da mašem, hodi ti na Fatu."

Počeo crnac da kreše Fatu, Fata poče da vrišti iz sveg glasa od zadovoljstva.

Kaže Mujo crncu: "E vidiš kako se maše, p***a ti materina!"

Мују и једног Француза осудили на смрт због неког злочина и дали им да бирају само то хоће ли на гиљотину или на вешала. Француз изабере гиљотину. Наместе га да клекне и стави главу у онај отвор, повуку ручицу, али сечиво се заглави на пола пута. Куд ће, шта ће, такав је закон, морају да га пусте на слободу. Питају потом Мују, а он вели:

- Ја ћу на вешала, оно вам се покварило.

Dakle, ovako... Ode dedica od 70 godina kod popa da se ispovedi: -Dobar dan, oce. -Zdravo, deda. Reci sta treba. -Ja bih se ispovedio, ako imate vremena... -Naravno. -Ovako...znate, ja imam 70 godina. Upoznao sam pre oko mesec dana jednu zgodnu 50-godisnjakinju na PhoneDate-u i sa njom nakon par dana imao seksualne odnose. Zatim me je upoznala sa svojom mladjom sestrom, koja ima 45 godina, sa kojom sam takodje imao seksualne odnose. Ona ima cerku od 18 godina, koja voli dosta starije muskarce, i sa njom sam imao seksualne odose... -Pa dobro, deda, zasto to meni pricas? -Pa ne pricam samo tebi, pope! Svima pricam!

Направили један доктор и један Циганин кућу до куће, потпуно исте. Једног дана упита доктор: "Шта мислиш, пошто бисмо могли да продамо ове куће?" "Ја бих моју могао за једно сто хиљада евра, а ти твоју за осамдесет." "Како, кад су потпуно исте?" "Ја моју продајем поред докторске, а ти твоју поред циганске."

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA
SE ŽENIŠ-UDAJEŠ?

Starije tetke su dolazile do mene
na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći".
Prestale su kada sam počeo da im
radim istu stvar na sahranama...

Citat godine - od dobitnika Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella, brazlskog onkologa :
----------------------------------------------------------------------------------
"U danasnje doba se pet puta vise investira u medikamente za musku potenciju i silikone za zene nego za lecenje Alchajmerove bolesti.Tako cemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih nece setiti zasto je to dobro i cemu sluzi."
 
  

Sudaraju se muskarac i devojka u liftu nekog hotela, i on je slucajno zakaci laktom u grudi... Kaze on njoj: Ako vam je srce mekano kao grudi, oprosticete mi... A ona ce njemu: Ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406...

Sede zeka i pile pored reke i puse travu. Pita zeka pile: Jel osecas nesta? Nista - kaze pile! iznervirani zeka smota cist dzoint bez duvana i da piletu. Jel sad osecas nesta pita zeka? Pile odgovori: Nista ..... ni krilca, ni nogice, ni kljun!!

Dolazi inspekcija u skolu a Perica kasni i kaze uciteljica devojcicama da kad on dodje i ako pocne da psuje i govori ruzne reci da odmah ustanu i krenu napolje iz ucionice,kako bi inspektori videli da su one fine i lepo vaspitane.Dosla inspekcija,taman poceo cas i eto ti Perice ulazi na vrata bez kucanja.Uciteljica ga pita:Pa dobro Perice gde si ti do sad,i sto opet kasnis?A Perica ce:Izvinite uciteljice,ali pored moje zgrade se gradi javna kuca,pa sam malo zastao da osmotrim kako napreduju radovi.Na to ustaju devojcice i krecu napolje kako im je uciteljica rekla,a Perica ce:PA STANITE BRE KURVE,TEK SU UDARILI TEMELJ.

EVO I JEDAN POLITICKI

Ide lisica sumom i vidi kako orao leti u nazad,stala i ne moze da veruje pa ga pita sta je to i sto leti nazad,a on joj odgovara:Pa promene lijo,promene,ovako je lepse i bolje.Ide ona dalje i vidi rodu isto kao orao leti u nazad.Pita ona rodu:Sta je bre to rodo,sto letis u nazad?Pa promene lijo,reforme,ovako je i lepse i bolje.Okrene se isica i pocne da ide u nazad kad odnekud natrci zeka i nategne liju.Ona se okrenu,al on pobeze.Pogleda ona opet u visinu i vidi istog onog orla i kaze mu:Jeli bre ti,sto me zajeba,ja krenula u nazad da idem i neko me naguzi,najebah ni kriva ni duzna,A orao ce na to:Pa promene su lijo za nas gore bolje,ne za vas dole.

Obarali Cak Noris i Supermen ruke.Opklada je bila da ko izgubi mora do kraja zivota da nosi gacice preko trikoa.

Kako se zove daleki rodjak Cak Norisa?CAK CAK NORIS

Kad Cak Noris izadje iz vode nije mokar,nego je voda Caknorisasta

Kako udara Cak Noris?Levom ubija na mestu,a desne se i sam boji.

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da ce u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju priču!
Oduvek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud na 11 sprat do stana, otvaram vrata, pretrazujem ceo stan ­i na balkonu nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane balkona i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga nežno dočeka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, ali sam od tog napora i uzbuđenja dobio infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "možes ući."

Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaže pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, jutarnju gimnastiku na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Bože', pomislih, 'kakva sreća'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi put preživeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sakrio se ja nakon dobre je8ač1ne go u frižideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef.

 - Dobar dan šefe!Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
 - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
 - Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
 - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Prolazi Zemunac pored prosjaka,on mu onako jadan pruža ruku i kaže:Brate nisam jeo tri dana...

A Zemunac mu odgovara:Moraš brate makar na silu!

Zašto je loše imati NADU za taštu?

Zato što NADA poslednja umire!

(mada pitanje je moglo da glasi i : Zašto je loše imati Nadu za suparnika u Slagalici?)

SLAĐAN1982 napisa...

...zato sto vas ostavi bez nade (u slagalici)

Ову фору је пре више од тридесет година просуо Јова Радовановић из "Седморице младих" у једној ТВ емисији.

Зове он телефоном касапницу и пита продавца: Имаш ли телећу главу? Имам. А имаш ли пилеће груди? Имам. А имаш ли суве свињске ногице? Имам и то. Па на шта ти онда личиш, побогу?

Antologijske priče sa fakulteta

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito: "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: "Dobro, onda letim dalje."

Na jednom predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti šećeri."
Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno: "Ako je sperma puna šećera, zašto nije slatkog ukusa?" U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote pod sto, a smijeh se prolomi amfiteatrom.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: "To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla."

Djevojka polaže ispit na medicini i jedno od potpitanja je bilo "šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?"
Ona postiđeno odgovori: "Paaaa.... mmmm.... penis mislim."
Na taj odgovor je profesor ispravi i reče da je u pitanju promjer zenice i još doda: "Kad bi se penis povećavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se širile zenice, nego bi Vam oči ispadale!"

Neka djevojka polaže ispit isto na medicini i izvlači pitanje -"Penis?"
Kaže ona: "Penis je muški polni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 25cm..."Profesor je prekinu i reče: "Lijepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se učinilo, a za onih 25cm ste samo imali mnogo sreće." 

Dolazi doktor pacijentu u vizitu i kaze mu :

D: Imam dvije vijesti, jednu dobru i jednu losu, koju cete prvo?

P: Hajde, kazite mi prvo tu losu

D: E, zao mi je , ali vi bolujute od neizljecive bolesti.

P: Pa, dobro, tako je kako je, ali koja je dobra vijest?

D:E, pa dobra vijest je da sam ja dobio na kladionici!

Evo ga jedan sa kviz tematikom:

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
Koja ptica nema gnezdo:
A) vrabac,
B) lasta,
C) sova,
D) kukavica

Razmišlja Mujo i na kraju  traži pomoć prijatelja Hasa.
Pozovu Hasu a on posle kraćeg razmišljanja  kaže da je kukavica.
Mujo posluša i dobije milion.

Sutradan Mujo pozove Hasa u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
-Boga ti,Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Huso ga gleda pa veli:
-Pa je*i ga, kontam, otkud njoj gnezdo kad živi u satu.

Na svadbi mladozenja prilazi kumu i sapuce mu na uvo: KUME,JEL BI MOGAO DA SE POMERIS ZA DVA MESTA DA PORED MENE SEDNU   Z I R A N T I?

Kako Piroćanac hrani decu?Prvo kaže: - "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar." Deca bez reči odu da se igraju. U vrieme ručka kaže: - "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar." Deca nastave da se igraju.Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže: - "Ko oće da večera, da plati dva dinara!" 

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

Matorac napisa...

...ima jos jedan takav

U Gornjem Milanovcu je bilo pogrebno preduzece" Buducnost"

Један млади енглески џентлмен поверава се пријатељу: "Ја са мојом женом нисам спавао пре вечања, а ти?" "Не знам, како беше њено девојачко презиме?"

Молио Адам Бога, давно је то било, да му направи жену. Да буде лепа, верна, паметна, вредна, спретна, дисциплинована, савесна… ОК, рече Бог, али мораш да даш једно уво, једну шаку, једно ребро, један бубрег и једно колено. Би то Адаму много па вели: Ма дај нешто што може да се добије само за једно ребро.

Lopov na saslušanju:

"Sve što imam, ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio!"

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

"Dajte mi sjeme za ptice"-
"A koliko ptica imate?" -upita apotekar
"Nemam ni jednu, ali ću da posadim nekoliko"
 

Zašto plavuša baca tablete u more????

Zato što na kutiji piše-PLIVA-

I još jedan o plavušama pa neću više.

Kad u nekoj firmi sjednete za kompjuter, kako možete znati
da je za istim prije vas sjedila plavuša?

Po korektoru na monitoru.

Polagali istod dana muž i žena vozački.
Kad su došli kući, pita žena čovjeka:-pa dragi, kako je bilo-
Ma šuti, je.... me kod semafora, je.... me na raskrsnici i je.... me na kružnom
toku i ne položih, a kako si ti prošla?
-Ih, mene u garaži i dobih dozvolu-

Звони једном Црногорцу телефон: Хало, је ли то стан Вукоте Перовића? Није, но је кућа на два спрата.

Matorac napisa...

...Ima i nastavak:

"Добро, је ли то кућа Вукоте Перовића?" - "Не, но си ми је ти саградио!"

Kaze sarma šnicli:

-Blago tebi,tebe svi tucaju..

A šnicla će njoj:

-Ko te je*e kad si smotana!

crni napisa...

...

SHE TOLD HIM YES NO GO THERE -rekla mu je da ne ide tamo

На пријему приређеном у част једног светски познатог научника његовој супрузи приђе једна жена и каже: Ваш муж је тако бриљантан. Верујем да зна све. Ма, не будите луди - шапну ова - чак и не сумња.

Dolazi Mujo pijan kući kasno kad se čuje odjednom BAAM !!!!!

Fata: Mujo šta to bi bolan?

Mujo: Pade kaput.

Fata: Kako se kaput čuje toliko?

Mujo: Bio ja u njemu.

Pred čas veronauke sin pita oca: Tata, kako se zvala Adamova tašta? - Otac: Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj....

Пита Хасо Мују: Би ли дошао сутра код мене да ми помогнеш саденути сено?

Не могу, имам сексуални проблем.

Какав?

Боли ме к***ц за твоје сено.

Čovek na samrti. Žena sedi pored njega pa je on upita:

- Eto ženo ja ću još malo da odem, kaži mi sad na kraju iskreno da li si me ikad prevarila?

- Ma nemoj dragi sad o tome...

- Da li si me prevarila?

- Pa... jesam. Ali nisam puno, samo tri puta.

- Kad?

- Ma nemoj mužu sad o tome...

- KAD??

- Jel' se sećaš kako si hteo da igraš fudbal?

- Sećam se.

- Sećaš se kako trener nije hteo da te pusti da igraš?

- Sećam se.

- Sećaš se da te je posle pustio?

- Sećam se. Aaaa, znači ti si... on te je... Aha. A drugi put?

- Ma nećemo sad više o tome.

- DRUGI PUT??

- Pa jel' se sećaš kako niko u timu nije hteo da ti doda loptu?

- Sećam se.

- Pa su ti posle dodavali?

- Sećam se. Aaaa, znači ti si... OK... A treći put?

- Stvarno smo dosta pričali o tome...

- TREĆI PUT??

- Paaa... Jel' se sećaš kako te je publika izviždala... ? 

Dolazi doktor kod pacijenta i kaze mu

ZAO MI JE ALI MORAM DA VAM SAOPSTIM LOSU VEST,ZIVECETE JOS SAMO DESET.

Pacijent ga pogleda i pita

CEGA  DESET DOKTORE,DANA,MESECI,GODINA?

Doktor pogleda u sat i nastavi

DEVET,OSAM,SEDAM,SEST,PET..............

Вратио се Мујо из Шведске па прича:

- Швеђани касне за нама 30 година.

- Како то, болан?

- Тамо се још увијек добро живи.

Podseti me...

Došao Ciga kod oftalmologa i poče da se skida. "Zašto se skidate, pobogu, ja sam očni lekar" - kaže mu oftlmolog, a Ciga će: "Doktore, kada pritisnem ovaj čir na zadnjici, meni sve krenu suze na oči"... 

Saša Matić citira Cezara: Dodjoh, pobedih!

Još jače je ovo što čuh da ga je Lea Kiš terala da peva karaoke :)

''Sta ste radili danas u skoli?'' pita otac Pericu

''Negativne brojeve, ali ja nista nisam shvatio'' rece Perica.

''Dobro sine sad cu ti ja to jednostavno objasniti. Na stanici stoji autobus i u njega ulazi 10 putnika, autobus ide do sledece stanice i iz njega izlazi 15 putnika, to znaci da jos 5 putnika treba da udje da bi autobus bio prazan''

Враћа се клинац касно кући па га отац пита:

Где си досад?

Имао сам сексуално искуство.

Фино, дођи седи да причаш ћалету.

Не могу да седим!

Profesor veronauke se nesto smilovao na decu misleci kako im je dosta i crkve i Boga i Isusa,pa htede da ih malo oraspolozi i da im skrene misli sa casa veronauke,pa im postavi pitanje

KAZITE MI DECO DA LI NEKO OD VAS ZNA STA JE TO MALO,BRAONKASTO I SMEDJE BOJE,ZIVI NA DRVECU I SKAKUCE SA JEDNOG DRVETA NA DRUGO I SKUPLJA LESNIKE?

Svi cute i posle nekog vremena javlja se Perica i kaze

PA OCE  JA ZNAM DA JE TACAN ODGOVOR    I S U S    ALI MENE SVE NESTO ASOCIRA NA VEVERICU.

Судија пита оптуженог Мују:

– Кад сте већ украли златан накит, није ми јасно зашто сте у другој фиоци оставили пет хиљада евра.

– Ајд' сад ме и ти зајебавај!

—  Хасо, куд си кренуо тако рано?
—  И-и-и-идем у ш-ш-школу за му-му-муцавце.
—  Зашто, болан? Па ти одлично муцаш.

Kako Mujo resava ukrstene reci :

Svecano odijelo (4 slova)                ..................................  CRNO

Telefonski poziv (3 slova)              ...................................  ZVR

Grad u Italiji (3 slova)                        ...................................TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)      ..................................PAS

Nije gladan (3 slova)                             .................................. JEO

Vidi  sliku (5 slova)                               .................................. VIDIO

Zenin brat (5 slova)                               .................................. HAMID

Vrsta metala (4 slova)                           .................................. PLEH

Neophodan zacin (2 slova)                   .................................. CE

Dio pribora za jelo (3 slova)                  .................................. ZUB

Zensko dijete (3 slova)                         .................................. ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova)           ..................................000

Mjera za tezinu (4 slova)                       .................................. UTEG

Hladno oruzje (7 slova)                         .................................. PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina                      .................................. PJ

Morski greben (2 slova)                        .................................. MG

Zlato (2 slova)                                      .................................. ZL

Biblijska licnost (3 slova)                      .................................. POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova)           ..................................NOVAC

Dragi kamen (4 slova)                           .................................. MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova)      ...................................STAN

Kokosji proizvod (4 slova)                   .................................. SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova)    ................................................. KAP

Kako šmeker rešava skočka???

Karo karo karo karo.

Ništa.

Karo karo karo karo.

Pa ništa.

Karo karo karo karo!

Gospodine, nema toga!

Ali ja bih samo KARO KARO KARO KARO!!!

Kalimist napisa...

http://www.youtube.com/watch?v=J-s8iUXnoU4

Da l' čovek da se smeje ili zaplače, ali ne zbog Matića nego zbog imbecilnosti Lee Kiš.

Idu 2 Crnogorca preko Morače. Odjednom se neko sa mosta baci u vodu. Oni se zgledaše i govore:

-Skoči čo'ek.

-Skoči.

-Potonu u vodu.

-Potonu.

-Udavi se, rđa.

-Udavi se.

-A mi stojimo.

-Stojimo.

-Pa što ne šjednemo?      

Matorac napisa...

... super ti je....

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.

Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

Од мноштва зајебанција на тему буквалног превођења ово ми се посебно допало:

Translate me, please, on the second page of the street.

Vrlo ponosna majka telefonirala je nedeljnom casopisu da je rodila 17-oro dece. Devojka na telefonu nije shvatila poruku i zapitala je:

-Da li bi ste to ponovili?

-Ne, nikako, ovo mi je dovoljno.

Perica: -Zene, alkohol i duvan su mu dosli glave.

Jovica: -Ma nemoj?!

Perica: -Pregazio ga je kamion fabrike duvana koji je vozila poptuno pijana zena...

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:  "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije".
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:  "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu:  "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica:  "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:  "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."


--------------------------------------------------------------------------------


Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar štrči iz peska.
- E baš nema pravde!
A zašto? - pita druga
Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
Sa 30 sam uživala,
Sa 40 sam trazila,
Sa 50 sam plaćala,
Sa 60 sam molila Boga,
Sa 70 sam zaboravila,
A danas ova stvar raste u pesku , a ja ne mogu ni da čučnem...

 

Stefy 1975 napisa...

...

Odličan,  dodao bih još i brza vožnja! :)

Fellow napisa...

...Ma nisam se setio da napisem, a to mi je iz neke knjige...

 Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

Znaš li da postoji život van interneta?

Stvarno? Daj mi link!
 

cicvara napisa...

Сетих се једног вица апропо овога.

Младог морнара после бродолома избаци вода на мало острво. Кад се освестио види младу, згодну девојку поред њега. Да му воде, да му хране и каже: "Сад ћу да ти испуним једну жељу, оно на шта мислиш откако си испловио." Он згрануто пита: "Немаш ваљда и интернет?"

Nela napisa...

...

Mislim da ovde nedostaje jos jedno TU

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:

"Sine, kaži dragička!"

"Dragička!"

"Umal' da ti kupim patike!"

-Šta je to: 4 noge, 1 ruka, a ide veselo ulicom?

-?

-Srećni pit-bul terijer...

Za ovo kažu da se stvarno desilo, ne znam, al po priči bilo je nekako ovako.
Na radio programu za slušaoce je postavljen sledeći zadatak, gdje je
trebalo je pogoditi ime pjevača i pjesme ( u pitanju je bio Bora Spužić Kvaka),
i naravno ljudi su zvali al niko da pogodi, a kako se bližio kraj emisije, voditelj (koji je već bio pomalo iznerviran) je odlučio da pomogne godpođi koja je takođe ponudilia pogrešan odgovor.

Voditelj:-Evo gospođo, vama ću da pomognem, ime ovog pjevača svaki dan držite u ruci.

Gospođa (kao iz topa): MILE KITIĆ
 

Vozi stari profa bajk. Naiđe na Pericu, svog bivšeg učenika, u belom "jaguaru", zastade Perica, pa reče:

-Profesore, sećate li me se, ja sam Perica, vaš bivši učenik.

-Aaa, jeste, ti si onaj što nije znao procentni račun.

-Jeste, jeste!

-Je li , pa šta radiš? -upita profesor.

-Ma, znate, kupujem staro gvožđe za 2 danira, prodajem za 5 i živim od ona 3%! 

On:

-Draga, da večeras promenimo položaj?

Ona:

-Važi. Ti idi da peglaš, a ja ću da prdim u fotelji.  :DD

http://www.kcknjizara.rs/edicija?e=48

http://www.kcknjizara.rs/edicija?b=C281   samo otvorite knjigu!!!!

Дошао Лала у хотел и тражи собу. Питају га: "Хоћете ли собу са купатилом, или без?" "Та без, нећу ја остати овде до суботе."

Pita Perica oca: "Kako to da Adam nije imao tastu?" A otac ce: "Bio je to raj, sine..."

Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata... 
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme... 
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju... 
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar... 
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto... 
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj... 
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji... 
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao.... 
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!! 
Momak hvata prvi bus i bezi....

Preuzeto sa Vukajlije

Hehee, dobar!!!

E da, kaze se CELO vreme, bar u mom kraju

 Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
 
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...

- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

Izjava jednog Crnogorca:

- Ko kaže da sam ja peder, je*em li mu oca!

Пита плавуша у кафићу:

- Шта ти је то хибискус?

- Чај.

- Е, добро, дај ми један хибискус од камилице.

Razgovor Amera i Srbina.

Amer: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Srbin: We have Boris Tadić, no wonder, no hope and no cash.

Mala posalica (ovaj drugi dio) na racun autora nekih spojnica

Ispit iz istorije, odgovara student koji ima vezu.
"Kolega, recite mi kad je bacena bomba na Hirosimu i zrtve?"
"1945 i bilo je nesto oko 100000 zrtava."
"Dobro, kolega.....evo 6."

Odgovara student koji nema vezu.
"Kolega, recite mi kad je bacena bomba na Hirosimu i zrtve?"
"6. avgusta 1945 godine i procjenjeno je da je poginulo od 90 000 do 140 000 hiljada ljudi."
"Imena kolega, imena!"
 

Prodaje ciga diplome ispred pravnog fakulteta:

-Ajmo diplome samo 1000 evra, ajmo.

Covek pita : 

- A jel moze malo jeftinije?

Kaze ciga:

- Pa moze za 800.

Covek:

- Pa nemam ni toliko, jel moze za 500?

Ciga:

- Moze, al za 500 moram malo da te propitam.

Један сличан.

Нашао Цига неку везу и тражи да му запосле сина. Има, вели тај, једно место у Градску чистоћу, плата 500 евра. Ууу, много - каже Цига - оће комшије да буду завидне и да га поткрадају. Јел има нешто за 300 евра? Има, ал' за то мораш да имаш факултет.

Jovica:  -Kakva ti je to knjiga???

Perica:  -Nasao sam je u parku pa je nosim vlasniku.

Jovica:  -Otkud znas cija Je??

Perica:  -pa na njoj pise j0van jovanovic Zmaj

- Драги, имам одличну идеју. Да приуштимо себи један диван викенд.

- Добра идеја, слажем се.

- ОК, видимо се у понедељак.

Kako pali Jugo na -10: na linku idite na opciju ‟listen‟ : http://translate.google.com/#sr|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvv yebem tee myqoo . Plakao sam od smeha, a verujem da će i ostali koji su imali prilike da osete ovo divno iskustvo :)

hahahahah... odlicno! Evo jos jedan od mene:

- Šta je to dugačko i teško, acrncima pravi probleme u životu?

-?

-Osnovna škola! :)

Жељко Митровић: "ТРОВАЛИ СУ МЕ!"
Народ Србије: "ТИ СИ ПРВИ ПОЧЕО!"

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Ово ми је малопре стигло на мејл:

Kaze uciteljica djacima: -Ko misli da je glup, neka ustane.

Tisina u ucionici i posle duzeg vremena, ustaje Perica.

-Perice, ti Sebe smatras glupim?!- kaze uciteljica.

-Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker sa narandžastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta da starac bulji u njega, pa ga upita:
- "Šta je matori, ti nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam kresnuo papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..."

Izadzu plavusa i njn momak u setnju,i momak joj kaze hajde da postavljamo pitanja jedno drugom ako ja pogresim tebi dajem 200e,a ako ti pogresis meni dajes 5e.i ona je pristala.pita momak plavusu nesto i ona nije znala ida mu 5e.pita sada plavusa sta je to sto na planini ide crno a vraca se belo.momak nezna i da joj 200e.i pita je a sta je to ona kaze neznam ni ja evo ti 5e.hee  :D :D     

Idu Perica i njegov otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu žensku.

-Koja pi*ka! reče on.

-Tat, šta si rekao?

-Koja ptica...

-Tata jel ima ptica mlade?

-Ima, sine. 

-Kako se oni zovu?

-Ptići, sine

-A jel imaju ptići mlade?

-Imaju.

-A kako se oni zovu?

-Paa.. Ptićići.-

A jel imaju pticići mlade.

-Uf... imaju...

-A kako se oni zovu?

-Dobro, dobro! Rekao sam KOJA PI*KA!

Peričini roditelji prvi put sa svojim petogodišnjim sinom dolaze na nudističku plažu. Pošto Perica prvi put vodi gola ženska i muška tela upita oca:

-Tata, zašto su nekim muškarcima duži, a nekim kraći?

-Otac, intelektualac, odgovori: Glupaci neobrazovani, imaju duže, a obrazovani kraće.

Perica to ozbiljno shvati. Nakon nekog vremena mama ode uhladovinu .Kasnije, sin ode do mame.Kroz 15 minuta vrati se kod tate koji ga upita:

-Šta radi mama?

-Razgovara sa nekim glupim čikom! A zašto taj čika dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji?

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja kada ima samo 3 dlake na glavi. Žena mu odgovori:

-Jednu dlaku, na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.

Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.

-Ženo, kako sada?

-Ona mu odgovori:  Jednu na jednu, drugu na drugu.

Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu druga dlaka.

-Pa, ženo, kako sada?

A ona će na to:

-Ma baš me briga, idi raščupan!

Praca plavusa poruku preko mobilnog plavusi:
- Hocemo li danas na kafu.
a druga joj  pise poruku i kaze
- Nemam kredita da ti odgovorim..... :D :D :D

Gostuje mujo na radiju pa ga voditelj programa pita:
-Znaci,Mujo,viste pjesnik?
-Da. Odgovara mujo
-Amater?
-A mater nije, ona je domacica,malo oko baste i tako. haha..!!

Sedi huso na klupi i prolazi jedna cura .A on ce:
-Jaoo kakva macka!!..  a ona:
-Nisam macka vec sam tigrica.. a Huso:
-Svejedno si zivotinja.. hahaha
 

Imao ciga restoran i jednog konobara,ali nije imao goste.A konobara je mucio da ide od jednog stola do drugog da pita sta zele itd..I jednog dana cigo je zaspao na jednom stolu a konobar ga udri sa ledza.,a ciga ko ko me je udario .Konobar ce neznam bila je guzva..... :D :D :D :D :D :D :D

Da je hodanje toliko zdravo, poštar bi bio besmrtan!
Kit pliva ceo dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!
Zec trči i skače po ceo dan, jede samo povrće ali živi svega 10 godina!
Kornjača ne trči, ne radi ništa i sve polako.... i živi 450 godina!!!
 
Naravoučenije ...?

И вук сит и овце на броју¹
 

¹Вук појео чобанина

Nela napisa...

...Pitaju Leskovcanina: jesi li jeo nekas susi,

ne bre brate uvek sam s usta jeo.

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta upucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad video."

A sada ... nešto sasvim drugačije!

http://www.youtube.com/watch?v=ZGrwDOGQoh8&feature=player_embedded

Сретне Пироћанац комшију и упита га куд је кренуо.

-  Идем да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.

-  Побогу човече, нећеш ваљда због једног зупца да купиш нов чешаљ?

-  Морам, овај је био последњи.

Matorac napisa...

... Ima jedan slican...

Kaze Perica Jovici: -Slomila mi se dlaka na cetkici za zube, pa moram da kupim novu.

- Jesi li ti normalan, zbog jedne dlacice - nova cetkica?!

- Ma neeeee, to mi je bila poslednja!

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce. Novi Jeep Grand Cherokee kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Berluti cipelama sa Ray-Ban naočarima, Omega švajcarskim satom i BHS (Business High school) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

- Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?

Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

- Ako pogodiš, uzmi ovcu!

Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 excel tabela, punih algoritama i odštampa na kraju 150 stranica dug izveštaj na high-tech mini štampaču. Okrenu se tada prema pastiru i reče:

- Tu imaš tačno 1.568 ovaca.

Pastir odgovori:

- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.

Mladić uze jednu od životinja, i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:

- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:

-Svakako!

Pastir na brzinu odvali:

- Ti si iz G17!

- Upravo tako! Kako si pogodio?

- Vema jednostavno. - odgovori pastir.

Prvo, došao si a niko te nije zvao.

Drugo, izračunao si mi nešto što ja već znam.

Treće, o mom poslu pojma nemaš, i zato mi vrati mog šarplaninca.

Decko:Znas li da si A,B,C,D,E,F,G,H,J,K !
Cura:Sta ti to znaci?
Decko: Atraktivna, brijlijantna, cute, divna, elegantna, fina, glamurozna.
Cura:Uhhh a sta ti znaci ono H, J, K???
Decko:Hahaha jesi k...c !
 

Šta doručkuje mali ciga?

Nusli! XD

Razgovaraju mladic i djevojka i mladic pita:
-Cim se bavis?
-Studiram reziju-odgovori ona.
-Aaaa, voda, struja i komunalije....

Izlaze iz kafane noj,pingvin i kokos,
i onako pijani zapjevase.
-Neke ptice nikad ne polete!!!

Pere Fata ves na potoku, te je opazi Mujo,
vidi Fata u izazovnoj pozi, pridje polako, spusti dimije,
i odradi poso, a za svo to vrijeme Fata ni da se okrene,
vidjeli to neki momci, pa vele kad se nije bunila, de da i mi probamo,
te se i oni izredaju, a Fata opet nist, vidio to medo,
pa i on veli, kad se nije bunila za Muju, ni za one momke,ajd da i ja probam,
odradi i on poso, i kad je poso natrag u sumu, istom ce ti Fata:
Ej, ti u bundi, da mi ostavis broj telefona!
 

Igor 86 napisa...

...dobar crni humor,xa,xa

Koliko dece je potrebno da se ofarba jedan zid?

Jedno, ako dobro zamahnete.

Шта је среча у несрећи?

Када вас удари струја по нижој тарифи!

Fellow napisa...

...best of the best...

Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobilni telefon, pozove Hitnu pomoć i u jednom dahu kaže operateru:

"Moj prijatelj je mrtav! Šta da radim?"

Operater mu mirnim glasom odgovara:

"Samo se smirite. Pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav."

U tom trenutku začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, šta sad?"

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:

- Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam u liftu sama 3 sata!

-Nije to nista, ja sam ostala 3 sata na pokretnim stepenicama!

Igor 86 napisa...

...http://www.youtube.com/watch?v=9aGkgwnt1pY ...

Došli neki amerikanci u Srbiju i mi im pokazujemo znamenitosti Beograda.

- Evo vidite ovo ovde je Beograđanka, najviša zgrada u gradu. Nju smo gradili od 1969 do 1974.

- Pet godina? čudi se Amer. To bi kod nas bilo gotovo za tri meseca.

Ovaj dalje obješnjava: - Ovo ovde je zgrada skupštine. Nju smo gradili sedam godina.

Amer: - Ih, to bi kod nas bilo gotovo za par nedelja.

Srbin se iznervirao što se Amer stalno hvali.

Kada su prolazili pored hrama Sv. Save, Amer upita šta je ta građevina, na šta će Srbin:

- Nemam pojma, juče nije bila tu!

Naduvali se Lav i Zeka i idu po sumi onako naduvani skroz, i najednom Lav nagazi nagaznu minu, i odleti u pm. a zeka ce:
" LOVE IS IN THE AIR !"

Najnovije vijesti iz Libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

cicvara napisa...

... Šta to znači??

Sam natpis ne znači praktično ništa (gotovo nasumične reči i fraze), ali je štos u tome da je sve ispisano na arapskom, pa onaj ko očekuje zaista vesti iz Libije dobija nešto sasvim nerazumljivo

------

Vic uvek gubi na duhovitosti kada ga treba prepričavati :)

Stos je u tome sto nije ispisano na arapskom, vec na persijskom :)

Ne menja suštinu šale...

HITNO izdajem sobu po svetskim standardima! Francuski ležaj, Švedski sto, Španski zid, Američki plakar i poljski WC.

Марко Екмеџић napisa...

Marko, da li si baš siguran da je "ideja dela" baš onakva kakvom se i meni u prvi mah učinila, ili ovo nije slučajno baš persijski jezik?

Ista "vest" već enko vreme kola po internetu, sa istim podtekstom, tj. poentom

Марко Екмеџић napisa...

...Sto se mene tice - menja, ali ne insistiram... :)

Zapravo, to me podseti na ovo:

Istina, izmenili su kasnije...

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1362695/Libya-crisis-Britain-freezes-20-Gaddafis-security-chiefs-assets--2bn-limits.html?ito=feeds-newsxml

Natpis je pisan arapskim pismom, a na farsiju ne znači ništa konkretno, tako da...

Da se vratimo na temu...

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:

- Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.

Sadista:

- Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.

Serijski ubica:

- Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.

Nekrofil:

'Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.

Piroman:

- Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.

Digne se mazohista i kaže:

- Mjau!

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gde bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Verovatno, nov je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muž: "Verovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je levoruka."
Žena: (Tišina....)
Muž: "E, jebi ga."

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

 



 



 

 

Briši ... ima grip !!!

BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...

...malo je jedan lajk za ovo, svaka cast!

UPOZORENE - CRNJAK, KO IH NE VOLI NEK NE ČITA!

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini andjelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
-"Pa, ti već imaš oreol!"
Dajana:
-"Ma ne, to je volan."

1. april je i Perica dolazi kući sa zavijenom glavom.

Majka: "Ju, sine, šta ti se to desilo!?"

Perica: "Drug mi razbio flašu o glavu!"

Majka: "Auuu crni sine! Zašto?! Jesi li mu nešto rekao???"

Perica: "Aprilili! Nije flašu nego ciglu!"

Vozili se muz i zena i vide svinju i vepra.

Muz upita :

-Da li ti je to familija

A zena mu odgovara :

-Da svekar i svekrva

Nakon prve bračne noći :

ON:
Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji ..... 

Довео Црногорац жену код лекара. Он је прегледа, па зове њега насамо: “Вукота, слушај ме добро. Твоја Милијана је здрава, али је у годинама кад јој треба много пажње, нежности, љубави, секса. Поведи мало рачуна и све ће бити у реду.“ Пођу њих двоје кући и тек на пола пута осмели се Милијана да упита шта му је рекао лекар. Вукота се обрецну: “Умријет нећеш, а лијека ти нема.“

Razgovaraju dva coveka na nebu i raspituju se kako su umrli.

-Dosao sam kuci jer sam saznao da me zena vara , pretrazim celu kucu nema nikog i dobijem napad srca i umrem.

A drugi mu odgovara 

-E moj prijatelju da si pogledao u frizider sad bi smo obojica bili zivi!!!

Graham Bel kad je otkrio telefon imao je dva propustena poziva od Caka Norisa!!!!

Zasto pirocanac menja ime i prezime u 70-oj godini zivota ??????/

Nasao je povoljno polovan spomenik!!!!!

Нови службеник пита колегу: "Зашто директорову секретарицу зову Легенда?" Колега каже: "Зато што прелази с колена на колено."

http://www.youtube.com/watch?v=qRl_5xfgsUo

Јури полицајац Циганина, па му виче:

-  Стани Циго, стани!

- Стани ти, тебе нико не јури.

Жали се Мађарица комшиници Српкињи:

- Моја муж је лоше у кревету.

- Хтела си да кажеш мој муж?

- Ма не, твој је добар, али моја је лоше.

Zadnje radno mesto Caka Norisa je bilo drvoseca..........u Sahari

Pita učiteljica Pericu:

-Gde ti je olovka?

-Njamam je.

-Kako to govoriš Perice?!? Ne kaže se njamam, već nemam olovku. Nemam olovku, nemaš olovku, nema olovku, nemamo olovke, nemate olovke, nemaju olovke.

-Pa, učiteljice, šta je sa svim tim olovkama?!

Šta je zid Plača XXI veka?

Bankomat!

Preminuo covek i na sahrani mu zena poruci da se u grobu okrene onoliko puta koliko ju je prevario

Umre ona posle 10 godina i pita Boga:

-Da li je tu moj muz Zika 

A Bog odgovara

-A Zika ventilator

Ćerka majci:
 
- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj,

ja to ne mogu izdržati, ja ću doći da živim s tobom!"

 

Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!

Ja cu doći da živim s vama!"

Sreo rak zabu pa je pita: "Zabo , zabo od cega ti bolujes?" 

Zaba : "Ja bolujem od raka "

Rak : "Znaci ti bolujes od mene " ???????

Zaba: " Ne nego od prosle godine "!!!!!!!

R.I.P Milovan Ilic Minimax ....cuveni vicevi bezveze u radio emisiji TUP-TUP.

......naravoucenije "Tri palme na otoku srece"!!!!!

Ne znam da li je ovo bilo ranije, ali je mnogo dobro. U pitanju je nagrađeno pismo čitaoca nekom tamo časopisu. Ide otprilike ovako:

"Već pola godine supruga mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom. Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kad izađe u grad vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Po povratku kući navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već sto metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim radi li se o taksisti ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza njih sam se uverim u prevaru voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, trebam savet. Da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?"

http://youtu.be/O_kDawNls_4

Najodvratniji vic koji sam čuo u poslednje vreme:

Dolazi vampir u pekaru i traži hleb. Prodavačica ga upita: "Šta će tebi, vampiru, hleb?",