-  Откуд ти та модрица испод ока?

-  Од мужа.

-  Ја сам мислила да је он на путу.

-  И ја сам.

Zasto plavusa nosi naocare nastomaku?

Zato sto ima slepo crevo.

Zasto plavusa drzi pusku pored prozora?

Da je ne ubije promaja.

Ово сам добио мејлом. Мене је насмејало.

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo počne  plakati, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ...

zasto covek baca sat kroz prozor?

da bi video kako vreme leti.

vozi covek kombijem ludake u ludnicu,i pokvari mu se kombi.

i krene da ga popravlja,a ludaci na to:ja znam sta se pokvarilo,ja znam sta se pokvarilo!!!

posle 2 sata popravljanja covek ih pita:dobro sta se pokvarilo?

a ludaci ce:kombi kombi kombi!!!!!!

Је ли истина, Мујо, да си добио 5000 долара у Монте Карлу?

Јесте, иако се неки детаљи разликују. Прво, то није било у Монте Карлу, него у Монаку, и није било 5000, него 10 000 долара. И нисам добио, него сам изгубио.

na pijaci neki covek prodaje veoma lepog psa.

-zasto prodajete takolepog psa?

-zato sto stalno laze.

-pas laze?

prodavac ce na to:

-evo uverite se i sami.je li,ploki,kako kaze macka?

-av,av,av!

-eto vidite da laze!

Posle wimbldona, Nadal otisao u wc.

Kad je izlazio upita zenu koja naplacuje toalet kolko treba da plati.

Mala ili velika nuzda, pita ona

Nadal: Kolko kosta kad unutra placem

filip papric napisa...