Policija imala akciju za kažnjavanje alkoholisanih vozača. Smesili se ispred najprometnije kafane i čekaju.

Kada su oko fajronta svi krenuli napolje, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, pada, pa proba jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu koji se u međuvremenu ispraznio, napokon pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.

Gleda ga policajac u neverici i kaže:

- Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
- Šta ćeš, večeras sam ja morao biti mamac... - odgovori vozač
 

ajde šaljite još viceva...

Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod roditelja na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
- Nije baš tako vredna , ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj , pa ćeš viditi ...
- Al Babo, kako ću to , pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole!  

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu da su izumeli automobil koji ide na vodu.

- Pa to je genijalno - reče Obama - znači, ide na običnu vodu?

- Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.

Otisao Leskovcanin u Egipat.Upoznao tamo neku devojku,dobio sina i nazvao ga MOJSIJE.Kada se vratio kuci sreo druga i on ga pita ko mu je to.Leskovcanin:

-To mi je sin.

-Kako se zove

-MOJSIJE

-Znam da je tvoj si je nego kako se zove.

Otišao Mujo u prodavnicu i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
"E sad se isplati sići."

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, p***a ti materina!!!

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
 

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj je*eni čepić i zabij ga sebi u d*pe! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!

Pismeni iz srpskog,VII razred,pocinje recenicom:

"Jednog dana kiša je padala dva dana..."

Krenula dva iskusna zeca u 'program' i odlučili povesti i mladog zeku sa sobom, da skine mrak. Došli pred njegovu kuću:

-Zeko hajde sa nama.

-Gdje idete?

-Idemo u program, hajde, moraš i to probati.

Dodju oni na livadu i čekaju...i čekaju...i čekaju...nema zečice...prodje sat...dva...čekaju, nema je...kad će mladi zeko:

-Ljudi, ja jebem jos 20 minuta pa moram ići kući.

Pitanja:
 
Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna
pravi od vestackih dodataka, a
deterdžent za sudove s  mirisom limuna od
pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom
miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima...Zašto ne  proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvek jače pritiskamo tipke daljinskog kad
su baterije skoro  ispražnjene?

Zašto peremo peškire koje smo
koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali  biti čisti u trenutku kad
se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš
štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospeju na
sredinu  travnjaka?

Šta je to čovek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava  daje
mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?

Zašto se "odvojeni" piše
jednom rečju, a "svi zajedno" s
dve odvojene?

Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se rešim starog?

Zašto prodavnice otvorene 24
sati na dan imaju brave i katance?

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, želela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Šta bi vi želeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu nameru."
Na to ona bez reči izvadi iz torbice sliku i prisloni je na staklo koje je
delilo nju i apotekara.
 
Na slici se seksaju njen muž i apotekarova žena. Kada shvati šta vidi,
apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"
  

U prvoj verziji filma "KING KONG" domoroci koji su se bojali da isti ne uđe u njihovo selo, na ulazu su imali jednu ogromnu kapiju.Zašto???

Ulazi otac u sobu svoje kćeri. Kćer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo.
Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i čita:

"Dragi tata, žao mi je što ti moram ovako reći da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom. Napokon sam našla istinsku ljubav! Ah, kada bi ga samo mogao videti! Tako mu je slatka tetovaža i izgleda tako neustrašivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo to... Konačno sam zatrudnela! Abdul kaže da ćemo biti jako srećni u njegovoj kamenoj kućici usred šume i želi da imamo puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam i da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami uzgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U međuvremenu se nadam da će naučnici ubrzo otkriti lek za sidu tako da se Abdul može izlečiti. Zaslužio je!

Dragi Tatice, ne želim da budeš zabrinut zbog mene. Imam već 15 godina i znam voditi računa o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snažan i mudar, jer ima 47 godina životnog iskustva. Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savete kad god treba nešto da odlučim. Nadam se, da ću uskoro doći da te posetim, tako da češ imati priliku da upoznaš svoje unuke!

Tvoja najdraža kćer

P.S.
Ma šalim se!!!
Iskuliraj!!!
Kod Marije sam. Samo sam ti htela pokazati da postoje puno gore stvari u životu nego što su ocene na kraju prvog polugodišta, koje ćeš naći na vitrini.

SOKRAT

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednoga dana priđe mu poznanik i reče:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi ista kažeš, želim da napravim 'Test trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
-Baš to, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?'
- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro, reče Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
 
 Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra.
 
 Da li je to sto želiš reći o mom prijatelju  dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat, želis mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to tačno.
 
Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što ćeš mi kazati o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, opet će Sokrat, ako to što ćeš mi reći možda nije istina, za mog prijatelja nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
 
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
 
To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom.

HRABAR:

Kada dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu
ali ne spava.
Uzmeš stolicu,
sedneš ispred kreveta
ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

HRABAR U PIČKU MATERINU:

Kada dođeš usred noći kući
sa ljubavnicom
i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra." 

 
Svadba u Banatu
 
Originalna verzija
 
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog
borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

 Crnogorska verzija
 
 A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe!  Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je
 Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi
 ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može
 bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u  ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju!
 Živjeli!
 
  Lalinska verzija
 
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo,
 a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!
 

 Mađarska verzija

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ušiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!
 
 Bosanska verzija
 
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a neki Crnogorci donijeli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam Ðeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
 
 Beogradska "MunZe" verzija
 («MunZe = Zemun)

 E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa
 kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u
 beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore!
 Bole me riba!
 
 Piroćansko-Niško-Vranjanska verzija

 Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kićenje!!! AMA, KIĆENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi
 davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!  Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo?
 Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlće! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav
 Pirot!
Će razmislim sledeći put da idem!
  

Izmedju bivse i buduce taste zivi srecno razvedeni muskarac... 

Upadne lisica u jamu. Čamila tako ona tu 4 sata čekajući, kad se pojavi zec. Kaže lisica:

- Zeko, spasi me i biću ti dužnik do kraja života.

Zeka spusti rep u jamu, al' lisica nije mogla da ga dohvati. Kaže on liji:

- Sačekaj malo, eto mene s autom.

Dolazi zeka s autom, spusti sajlu i izvuče lisicu.

Pouka priče: NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE, VAŽNO JE DA IMAŠ AUTO!!!
 

Pravi crnjak!  Naježio sam se kad sam ga pročitao!

Sedi čovek u porodilištu i moli se:

-Daj Bože da bude muško.  Daj Bože da bude muško...

Dolazi babica:

-Jel' muško?

-Žensko!

-Pa dobro!  A da li je sve u redu sa detetom?

-Pa nije baš, fali mu noga!

-Pa dobro!  A sve drugo je u redu?

-Pa fali mu i druga noga.

-Uh, i ništa više?

-Pa fale mu i ruke.

-Jojj!!!  Pa šta to dete uopšte ima?

-Ima glavu.

-Pa jel' celu?

-Paaa, ne baš...  Ima samo oči.

-Jao kuku meni!  Pa donesite mi da je vidim!

Babica donosi dete (2 oka) u jednoj tegli.  Čovek maše rukama ispred tegle:

-Ćerkice, ćero, 'el me vidiš?

A babica će:

-Ne trudite se, gospodine, rođeno je slepo!

eto, vidiš da i ti umeš da napišeš dobar vic!

Negde u Ukrajni deda ljulja unuka i priča mu bajke.  Odjednom unuk upita:

-Šta je to Černobilj?

-A deda odgovara: Ništa, ništa...

I pomazi ga po glavama.

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?-NeparniValjak

Ne moras kliknuti na "start", mozes da iskljucis kompjuter i bez tog klika. Pritisnes Alt i F4 i posle samo na "iskljuci".  :)  xD !!! ♥

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.  Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:

*Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:

* Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

* A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:

* Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

* Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Dobio Pirocanac zatvor. On proba tako jos nekoliko puta dok  njegova zena nije ubacila pare u WC solju. Dolazi pirocanac u WC ,seda na solju i zatvor je nestao.

poenta: posto su pirocanci poznati da su cicije njemu je odmah sinulo dupe za parama.

Gleda Romkinja mladiću u dlan i kaže mu:

- Do 35 godine će da nemaš pare i će da se mnogo mučiš.

- A posle?

- A posle će da se navikneš.